2022-03-30

満足の積み重ね

仕事してると、目標に向かって努力をして結果が出て報酬を得るという単純な流れがなかなかなくて（正しくは、ないというよりあるけど報酬が分かりにくいから何のために頑張ってるんだろうという悪循環に陥る）、小さいことでもいいからそういう体験をしたいと思って、某パン屋さんの春のプレゼントフェアに手を出したんですよ。あのシール集めてお皿に交換してもらえるやつ。さっき、そのお皿の交換に行って、レジのおねえさんから小さいのかと思ったら意外と使いやすそうなサイズですよ、なんて言われて、実は同じブランドのお皿を持ってるのでプレゼントの告知見た時、絶対集めなきゃって思ったんです〜なんて話をしたら、そう言ってもらえて嬉しいなんて言ってくださって。お皿をもらうという目標に対して努力をしてシールを集め、お皿をもらえた。その単純なプロセスがなんかとっても嬉しい。目標が達成できた！っていう達成感？満足感？成功体験？パン買うだけがなんの努力やねんって思われるかもしれないけどけど、わたしはずっと実感できていなかったので、なんだかとっても嬉しい。こういう理論を仕事におきかえればいいのか、とすら思った。いわゆるモチベーション理論とでもいうのかな？頻繁にはできないから、また気になるものがあったらしてみよう〜。

2022-02-09

うるせー！全員死ね！

ここ数日、自分のやることなすことすべてに罪悪感と羞恥心が付随して、ずっと死にたいと思っている。死にたいっていうのはべつに数日前からおもっているのではなくもう何年も前からそうおもって生きているんだけど、なんか、ここ数日はとくに。今日もそんないちにちで、家に帰る車中でこのままガードレールに突っ込んだら死ねるのかなって思った。結果的には突っ込まなかったけど。うーん。死にたい。寒いからかな。忙しいからかな。誰かに否定されたわけでもないのに、生きててごめんなさいってなる。

そのきっかけはたぶん楽しみにしていた2/6のあっぱの配信ライブが延期になったのも影響してる気がする。予定が予定通り進まないのがどちらかというと苦手で、喚き散らしはしないけど、なんで私はこんなにも頑張ってるのにちょっと生きる糧にしたものを奪うんだ！みたいな。私が何をした！って。そうなるとなんかもう一気に世界でひとりだけな気がする。みんな許容していることが納得できないままその世界にひとり取り残されて、孤独感を感じる。ずっとひとりな気がする。でも誰かと一緒にいようとすること自体が面倒くさい。実際誰かに何かを言われるとウルセー！！！ってなる。でもずっとひとりは嫌。あっちからいい塩梅で来てくれらいいのに。自分からアクションするのが年々面倒になっていく。なのに職場の人に年取ったら子どもがいたほうがいいから一人はダメって言われるから、うるせー！だまれ！！俺の好きにさせろ！！！！って思いつつ、年取って誰かに助けてもらわないといけなくなったらその前に死にますって言った。ていうか自分の世話をしてもらうために子どもつくろうって思うの自体が嫌…わたしいやいやばっか言ってんな。イヤイヤ期かな。赤ちゃんに戻りたい。人類の庇護の対象になりたい。

残念ながら庇護の対象になることなんてありえない今現在親の介護をしている私ですけど、親は介護をしてもらうために私を学校に行かせ、学を得させたのかと思うときがあって、親を布団にいれて、眠りについた顔を見ると、たまに猛烈な怒りが湧き出て、蹴り飛ばしたくなる。