ここ数日、自分のやることなすことすべてに罪悪感と羞恥心が付随して、ずっと死にたいと思っている。死にたいっていうのはべつに数日前からおもっているのではなくもう何年も前からそうおもって生きているんだけど、なんか、ここ数日はとくに。今日もそんないちにちで、家に帰る車中でこのままガードレールに突っ込んだら死ねるのかなって思った。結果的には突っ込まなかったけど。うーん。死にたい。寒いからかな。忙しいからかな。誰かに否定されたわけでもないのに、生きててごめんなさいってなる。
そのきっかけはたぶん楽しみにしていた2/6のあっぱの配信ライブが延期になったのも影響してる気がする。予定が予定通り進まないのがどちらかというと苦手で、喚き散らしはしないけど、なんで私はこんなにも頑張ってるのにちょっと生きる糧にしたものを奪うんだ！みたいな。私が何をした！って。そうなるとなんかもう一気に世界でひとりだけな気がする。みんな許容していることが納得できないままその世界にひとり取り残されて、孤独感を感じる。ずっとひとりな気がする。でも誰かと一緒にいようとすること自体が面倒くさい。実際誰かに何かを言われるとウルセー！！！ってなる。でもずっとひとりは嫌。あっちからいい塩梅で来てくれらいいのに。自分からアクションするのが年々面倒になっていく。なのに職場の人に年取ったら子どもがいたほうがいいから一人はダメって言われるから、うるせー！だまれ！！俺の好きにさせろ！！！！って思いつつ、年取って誰かに助けてもらわないといけなくなったらその前に死にますって言った。ていうか自分の世話をしてもらうために子どもつくろうって思うの自体が嫌…わたしいやいやばっか言ってんな。イヤイヤ期かな。赤ちゃんに戻りたい。人類の庇護の対象になりたい。
残念ながら庇護の対象になることなんてありえない今現在親の介護をしている私ですけど、親は介護をしてもらうために私を学校に行かせ、学を得させたのかと思うときがあって、親を布団にいれて、眠りについた顔を見ると、たまに猛烈な怒りが湧き出て、蹴り飛ばしたくなる。
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